У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, ... У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: - Готово, все работает. С вас 500 рублей. - Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. - Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не плат
_______________________
Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает: - Ну как? - Плохо, но работать еще нельзя... - Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит: - Ну как? - спрашивает. - Совсем хорошо, но работать уже нельзя...
_______________________________________
Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей. Умирают только самые одаренные.
Электромонтажные... Мебель французская.. Компьютер последней модели... коврик для мыши ... - Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали !
_______________________________________________
Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - На эстакаду.
________________________________________
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним: - Можете меня поздравить! Жена родила тройню! - Рады стараться, товарищ генерал!
____________________________________
Маленький мальчик на стройке гулял, Зорко строитель за ним наблюдал. Лом просвистел как копье Чингачгука - Нет у бабки любимого внука.
_______________________________
Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в
спальне: Муж: - По-моему, надо в розовый. Жена: - Нет. Я думаю - в голубой. Маляр: - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок... Муж: - Мсье, вы что - из провинции?
______________________________
- Сколько вы возьмете за покраску моей лоджии?
- Пять тысяч лир,-- отвечает маляр. - О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! - воскликнул возмущенный хозяин дома. - Послушайте, хозяин, - пригрозил маляр, - если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.
______________________________________________
Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохобы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто. -Как же так? Неужели выронил во время работы? Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок. -Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю. Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько. -Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу. Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему: -Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?
______________________________________________
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: - А прокладку-то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет: - А вы-то откуда знаете?
____________________________
У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика: - Вот причина вашей аварии! - Я - не причина! Я живу этажом ниже!
___________________________________
Один сантехник спрашивает другого: - Зачем ты полез в унитаз? - Да вот куртку уронил. - Неужели ты будешь ее после этого носить? - Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
_____________________________________________
- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница. - Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья. - Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка. - Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.
Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты. - Сколько с меня? - вопрошает женщина. - 25. - А так? - опуская с одного плеча халат. - 25. - А так? - расстегиваю халат на груди.
- 25! - Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой. - 25! - Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей... Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб: - Пива, на все!
Бармен: - На все? Сантехник: - Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!
Вызывают сантехника. Сантехник берет в помощь своего сына. Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну: - Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает: - Ключ на 20!
Вновь ныряет, потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну: -Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!
как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию.
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. - А что строить-то будем? - спрашивают рабочие. - Вытрезвитель!
____________________________________________
Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает: - Серега, ты за кисть крепко держишься? - Крепко. - Тогда я лестницу забираю.
_______________________________________________
Маляр говорит ученику: - иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру: - Окна покрасил, а рамы тоже красить?
Жена мужу говорит: - Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали. Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям: - Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось..... Сосед ему : -Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.
Прораб на стройке говорит: -Сегодня будет коммиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо. Приходит коммиссия, смотрит и вдруг.... обрушивается пол здания. Один рабочий смотрит на часы и говорит -О! 12.35...... точно по графику!
На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: - Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку: - Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я тут ни
при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу: - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!
Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: - Произошла какая-нибудь неприятность? - Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!
Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию... - вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются. Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир: - Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело
смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя pугал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси лестницу!"
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками.
2. Рассказал(а) Темофеич
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. - Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На
следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что
этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил
столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало,
нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз
пришел в аптеку, аптекарь спросил: - Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете? !
3. Рассказал(а) Спартак
Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж: - Ты видела? Какой вежливый! Жена: - Вежливый? Да он храпит как извощик!
4. Рассказал(а) Турарам
Разговаривают две блондинки: - Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус! -??? и что это? - Это как минет, только наооборот! - Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!
Заходит мужик в свой любимый ресторан. - Официант - мне как обычно. - Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" - рекомендует официант. - Да, а что это такое? - Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек
пива - максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум
три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского -
максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные
глотки - максимум три. - Ну и что? - А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.
6.
Рассказал(а) Спартак
Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор. - Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают. - Да нет давай возмём красные, они как Ягуар навороченные. Аптекарь их слушала и говорит: - Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик... всё равно гавно месить
7.
Рассказал(а) Yuri
Приходит новый русский в салон красоты. - Мне чисто ногти на ногах надо подстрич - Сейчас подождите немного. Приходит парень: - Здравствуйсе я МАСТЕР ПЕДИКЮРА - Слишь, мастер Юра, мне по барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстрич.
8. Рассказал(а) Стефан
Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.
9. Рассказал(а) elephant
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает: - У Вас кот наверное ученый? Ответ: - Нет. Он просто ухо ждет.
[b]10. Рассказал(а) Толик
Флирт по украински: - Ульяна, ты лук ешь? - Ем. - Сало ешь? - Ем. - Ты ж моя сладкоежка!
Новая зубная щётка Colgate с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.
- Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом? - Понимаете, парады обычно проводят победители...
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе. Испанец: - У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро... Турок: - Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь... Араб: - А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...
Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на заднихсидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдиратьодежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров.После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказалапрелюдия, а не при людях!"
Средневековая реклама: "Заплати оброк, пёс, И смерди спокойно!"
Дочь 8 лет ошарашила не меня вопросом: - Папа, а чем занимались пионеры? - Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатеру, металлолом... - Как бомжи, да?
Коллега предпенсионного возраста попросила помочь ей скачать книгу изинтернета. Чтиво на 300 страниц под названием "Ешьте меньше - ихудейте". Смысл ее читать, когда из названия все ясно: чтобы похудетьнадо меньше жрать!
Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было....
Штирлиц заметал следы. -"Чё я Клинтон???Мне такая слава не нужна..."
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?
Неизвестные доброжелатели украли материалы для нового альбома Николая Баскова
Двое проктологов встречаются после работы. Первый: - Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй: - Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой". Первый: - Ха-ха. Ну и ты чего? Второй: - Чего, чего... послал даме РОЗЫ бля.
Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: «Вас что, пытали?»
Московский владелец автосалона спрашивает у дочки, чем она занимается в институте. Дочка отвечает — основы бизнеса изучаю. Батя почесал лысую голову, прищурился и спрашивает — это что? Со стволом по ларькам бегать что ли?
Едем на работу с любимой, радио слушаем. - В Токио сегодня открыт памятник 52-му премьер-министру работы Зураба Церители
Япония же маленькая... А прошлым 51 министрам тоже Зураб памятники ваял? - Ага, а теперь японцы хотят отвоевать Курилы - им жить негде!
Верховная Рада отказалась передать Киево-Печерскую Лавру в сферу управления Кабинета Министров. За проект постановления о сохранении комплекса Киево-Печерской Лавры и дальнейшем развитии Национального Киево-Печерского историко-культурного заповедника N6414 проголосовали 148 народных депутатов: 11 бю... Читать дальше »
В Киеве при содействии прокуратуры выплачено 70 млн.грн. долгов по зарплате. Об этом ЛІГАБізнесІнформ сообщили в пресс-службе столичной прокуратуры.
В сообщении говорится, что органы прокуратуры Киева за пять месяцев текущего года по вопросам оплаты труда возбудили 43 уголовных дела, 30 из котор... Читать дальше »
Тарифы на жилищно-коммунальные услуги в Киеве пока не повысились, а соответствующее распоряжение горадминистрации было опубликовано для дальнейшего обсуждения. Об этом заявил мэр столицы Леонид Черновецкий.
Как сообщили ЛІГАБізнесІнформ в пресс-службе горадминистрации, по словам мэра, редакция э... Читать дальше »
Повышение коммунальных тарифов в Киеве - прерогатива киевской власти, и никто не может запретить им делать это. Об этом сказал в комментарии журналистам вице-премьер-министр Украины Сергей Тигипко.
"Сегодня тарифы - это прерогатива местной власти, и то, что происходит в сфере тарифной политики, ... Читать дальше »
Министр по вопросам жилищно-коммунального хозяйства Александр Попов отрицает повышение коммунальных тарифов в Киеве, объясняя, что "соответствующее решение на сайте Киевсовета появилось для обсуждения". Об этом он сказал сегодня в комментарии журналистам.
Жилищно-коммунальные тарифы в Киеве повысились в связи с задолженностью города перед АЭК "Киевэнерго" по возмещению разницы в тарифах. Об этом говорится в заявлении ГУ по вопросам ценовой политики столичной горадминистрации, текстом которого располагает ЛІГАБізнесІнформ.
Недавно первый заместитель мэра столицы Анатолий Голубченко заверял киевлян, что повышения коммунальных тарифов в столице не будет. Говорил о снятии угрозы повышения цен на коммунальные услуги для населения Украины и Министр по вопросам ЖКХ Александр Попов. Тем не менее с 1 июля в Киеве повышаются т... Читать дальше »
Лидер БЮТ Юлия Тимошенко заявила, что БЮТ готовит иск в суд, а также намерен созвать внеочередную сессию Киевсовета для отмены решения о повышении в столице коммунальных тарифов для населения.
Как сообщает пресс-служба БЮТ, Ю.Тимошенко подчеркнула, что БЮТ будет защищать киевлян "всеми возможным... Читать дальше »
Для повышения тарифов на коммунальные услуги в Киеве нет оснований. Об этом заявил народный депутат, председатель парламентской фракции Партии регионов в Верховной Раде Александр Ефремов, комментируя решение столичной горадминистрации о повышении тарифов на услуги ЖКХ.
Кабинет Министров разрешил Киевской горадминистрации привлечь кредиты на сумму 2 млрд.грн. для погашения задолженности по разнице в тарифах на тепло- и водоснабжение перед АЭК "Киевэнерго" и ОАО "Киевводоканал". Об этом идет речь в постановлении правительства.
